Menteuse!
Tout le monde ment…
Soyons honnêtes (on est entre nous), on a tous nos petits secrets inavoués qu’on aime préserver et le mensonge est un excellent moyen de mettre du piment dans sa vie. Si, si, je t’assure, si tu es vertueuse, mets-y toi, tu verras comme la vie est plus belle agrémentée de petits mensonges distillés ça et là avec modération.
Oui, le gros mensonge quotidien, n’a plus, au fil du temps, aucune valeur. Restons modeste et parcimonieuse dans le mensonge.
La technique, bien évidemment est de faire croire à l’autre ce que vous dites (le ton blasé est parfait pour cela).
Voici quelques uns de mes petits secrets (ou gros mensonges, à toi de voir) :
1 : Je n’oublie jamais un anniversaire, j’ai juste un problème de batterie récurent certains jours stratégiques.
2 : Je baisse toujours de 10 euros le prix des fringues que j’achète (sinon, mon homme ne me lâcherait plus dans les magasins). « Ce petit haut, je t’assure, il m’a coûté une misère, franchement, ça aurait été une erreur de ne pas le prendre ».
3 : Trouver des arguments tendancieux lorsque j’ai malencontreusement oublié de virer l’étiquette et que le prix apparaît bien en évidence : « 39.90 euros pour un misérable petit haut, ça fait mal, certes mais c’était le seul qui m’allait et les autres étaient bien plus chers ! Je t’assure, j’ai fait une sacrée affaire » (attention de ne pas prendre non plus son homme pour un con, il y a toujours une limite à ne pas franchir et ne pas hésitez, le cas échéant à partir dans un grand éclat de rire pour lui faire croire à une bonne blague. Ahum ! Ça ne marche pas ? Zut ! Prétextez une urgence et fuyez !)
5 : Faire semblant d’être absorbée par un truc super méga intéressant au fond de mon sac lorsque j’ai repéré au loin une personne que je ne souhaite pas voir et m’extasier abondamment sur la surprise (et le plaisir) de la croiser lorsqu’elle me pose une main sur mon épaule (Argh ! Pas de chance !). C’est une technique de louvoiement que j’employais aussi à l’école lorsque le prof annonçait une interro orale surprise… mais ça ne marche pas à tous les coups. (On notera que plus ton sac est grand, plus tu es crédible ! Ne pas tenter sa chance avec une minuscule pochette. Mais dans ce cas-là, osez le lacet défait ! Hop, diversion… Vous êtes en escarpins, zut ! Mais faut y mettre du votre aussi un peu !)
6 : Ce que j’apprécie chez un homme : son intelligence, bien évidemment ! (Il n’y a que les hommes pour se focaliser sur un beau cul).
7 : Jouer aux femmes blasées lorsque mon homme est dans les parages : « Ouais, je te l’accorde, il est pas mal » (mais entendre ma petite voix intérieure hurler : « Oh ! La vache, ce mec est carrément canon !! » Mais rester impassible, ne frémir que de l’intérieur).
8 : J’adore ton plat, c’était vraiment excellent mais là, vraiment, je n’ai plus faim. Le dessert ? Ouch, ça risque de faire beaucoup non ?
9 : Votre critique était fondée, je l’accepte complètement (L’injure mentale est autorisée dans certains cas extrêmes, surtout si votre interlocuteur –votre chef en l’occurrence- est un crétin notoire.)
10 : Cette série américaine débile (Castle), ah oui, parlons-en ! La télévision ça devient n’importe quoi !
11 : Mon poids à 20 ans ? Pff ! J’étais beaucoup trop maigre !
12 : La Mongolie ? Bien sûr que je sais où elle se situe ? J’ai toujours été excellente en géographie.
Attention : les 2 prochains mensonges, je les sers sans honte aucune à mes enfants :
13 : J’ai toujours été excellente à l’école, je n’ai jamais eu de 0 en maths. Tout est une question de travail ! (Sauf toute mon année de 3e, c’est bien pour ça que je me suis retrouvée en seconde section arts plastiques)
14 : L’art plastique était un choix, une vocation.
15 : Tu as pris 10 kg ? Mais où les as-tu mis ? (Dans le cou peut-être… ?)
16 : Qu’il est trognon ce bébé ! (Alors s’extasier devant un bébé hideux –oui, ça arrive- c’est toujours délicat. Pour les plus mauvais menteurs, faire le choix tactique de changer de sujet : « Alors cet accouchement, pas trop difficile ? » Et embrayer sur le poids à la naissance, la joie du papa… bref, soyez imaginatifs !)
17 : Non, vos enfants ne me gênent absolument pas, pensez-vous ! J’en ai moi-même 3, je sais le bazar qu’ils mettent à cet âge-là !
18 : Votre petite fête? Jusqu'à 3h du mat, c'est à peine, si nous l'avons entendue!
19 : Désolée, j'ai arrêté de fumer (vu le prix des clopes, en donner une à un inconnu, c'est comme jeter un billet de 10 euros par la fenêtre).
20 : Cette robe te va comme un gant! Si, si je t'assure (un gant de toilette!)
21 : Chéri, je suis prête dans 5 minutes.
22 : J'adore ton parfum, on dirait une brise printanière. (Qu’est-ce que c’est ? Le dernier « Oust, spéciale mauvaises odeurs ? »)
Rhoo ! Il n’y a pas de mal à mentir dans certaines circonstances particulières et puis, le mensonge, c’est une seconde nature pour beaucoup, non ? Une expression artistique (quels bons acteurs sommes-nous parfois), une jolie façon de ne pas blesser (ça, c’est l’excuse habituelle pour un beau mensonge en société) et de pimenter sa vie.
Et vous, quel est votre plus beau mensonge (ou technique de louvoiement) ?